még anno - a tilosazából hazajövet láttam, hogy - a 6-os éjszakain egy rendkívül módon berúgott fekete ember egyszerre (próbált) szájharmonikázni a száján és egy másikkal az orrán

egy nagyon szimpatikus vidéki fiú, valakivel közölte telefonon, hogy "most ült fel a metróra", aztán komótosan elővett egy zsemlét, félbetörte, utána egy csomag felvágottból tömködött bele egy adagot, aztán egy kis paprikát hozzá, és a világ legtermészetesebb módján nekiült a falatozásnak, ott a metrón... nem akartam kiröhögni, mert szeretni való emberke volt a maga egyszerűségében, de majdnem megfulladtam a visszatartott röhögéstől

Egyszer a végállomáson állva vártam az indulási időt (buszvezető vagyok), amikor megláttam, hogy közeledik egy kicsit kapatos fickó, aki egy héját tart a karján. A muki kicsit billegett, és az egyik óvatlan mozdulatra a madár lefordult a karjáról, fejjel lefelé lógott egy pillanatig - amíg a madzag engedte - majd csapott egyet-kettőt a szárnyával és visszahelyezkedett az eredeti pozíciójába.

Már ez a felvezetés sem volt rossz, én azt hittem elsétál a busz mellett, de nem, fel akart szállni (milyen hülye kifejezés, ha egy madár is van a sztoriban). Egyébként nem tudtam, hogy héja a madár - nekem minden galambnál nagyobb repülő állat a "sas" kategóriába tartozik - a vitánk során derült ki, ő mondta. Amikor szóltam neki, hogy a madárral nem szállhat fel, teljesen kiborult, állítása szerint nap mint nap ezzel a busszal jár (se előtte, se utána nem láttam), és váltig hajtogatta, hogy nincs benne az utazási feltételekbe, hogy héjával nem szállhat fel. Mondtam neki, hogy az sincs benne, hogy lóval sem lehet felszállni, meg elefánttal, mégse jut eszébe senkinek buszoztatni a lovát, de nem tágított. Mondtam neki azt is, hogy ha ez a madár csap egyet a szárnyával a buszon, akkor pár embert eltalálhat, sőt, akár a szemüket is, de esküdözött, hogy egy nyugodt madár, nem csapkod. Egyébként megnéztem most a Wikipédián, a héja szárnyának a fesztávolsága 95-125 centi, de amikor a busz felé jövet csapott egyet, nekem még hatalmasabbnak tűnt. Annyira összevesztünk, hogy fel akart jelenteni, el is ment egy BKV-s helységbe, ahol szerencsére nem volt senki, sőt, mentem egy kanyart és megvárt a végállomáson (mert persze nem vittem el), hogy tovább veszekedjen, de aztán lelépett. Nem tudom levélben feljelentett-e, de nagyon fel volt dúlva a visszautasítástól.

(Egyébként - ha valaki kíváncsi erre is - a kutya kivételével minden állat akkor szállítható buszon, ha befér egy, a kézipoggyász méretét meg nem haladó tokba (vagy mibe). Ajánlgattam a mukinak a kalickát, bár látszott, hogy nincs akkora kalicka, amekkorába ez a példány beférne, de erre még jobban felhúzta magát, hogy micsoda szentségtörés egy héját kalickába zárni.)

@Buszvezető: Én többször is láttam már pl 4-6-on sast/héját a kezén szállító madarászt. Lehet, hogy nem szabályszerű, de a madár sose csinált semmi zűrt. (Igaz hajléktalan is, az meg igen).

Ellenben ha jól rémlik, akkor elvileg részegen sem szabad utazni, nem?

hülye buszvezető.

Vöröspanda! Neked ez egy komoly sztori? Megfulladsz a röhögéstől azon, hogy egy srác megeszik egy zsemlét a metrón? Izgalmas életed lehet...

Pár éve történt: egy normálisan öltözött 60as nő állt tőlem 1-2 méterre a metróban, kezében nejlonzacskó. Belenyúlt, kivett 1 nyers!! velős csontot és rágni, csócsálni kezdte a maradék véres cafatokat. Volt több is a szatyrában, váltogatta a csontokat, mindeközben érthetetlen dolgokat mormogott magában.

sok nő szereti a velőscsontot

mellesleg mi volt itt a 18+os cucc?

@Ovecskin: a velőscsont.

@vöröspanda: Tudod annak fiúnak sokkal több esze volt mint neked. Kb 50 forintból jól lakott és nem a fos műkaját ette. Nem egyszer csinálom én is így. Olcsóbb, jobb. Annyi, hogy ha van húspult a boltban akkor megkérem, hogy vágják ketté a zsemléket, ne kelljen tépni.

jó szó ez a velőscsont. lehet, ezt a nevet adom a fiamnak, ha megszületik. úgyse tudtam még dönteni.

@vöröspanda: A járműveken ENNI dohányozni és mások nyugalmát megzavarni TILOS!
(Igen a fornetti is étel.)
Köcsögök mind bár a legidegesítőbbek az alma és narancs evők.

@phaszfej: ja igen, azt elfelejtettem írni, hogy zöld köpeny és zöld sapka volt rajta, meg valami ilyesmi volt ráírva a névtáblájára, hogy pathologia..

@ixub: Nem írta, hogy ő fos műkaját eszik. Csak éppen nem a többi ember orra alatt.

Velő fiam, gyere ide!

ez tényleg jó!

@Ovecskin:akkor lehet, nem is velőscsont volt

@phaszfej: Kérdés, ha épp nem halat vagy pálpusztait eszik, ki az istent zavar? Mit kellett volna tennie? Várnia egy másik metrót és addig a peronon ülnie?

@Sztavrosz_: az alma miért?

@ixub: te kis bu(ks)zi, ha mar beszologatunk egymasnak, ne lennel ilyen varosi zsurfiu, akkor lenne bicskad, azzal lehet zsemlet is vagdosni :)

@ixub: engem

@ixub: utcán jóérzésű ember nem eszik, nem iszik, nem dohányzik, nem hugyozik, nem szarik, nem baszik, nem ordibál.

@Prof. Dr. Ausgezeichnet Lienen-Brücke: Keresem én a beszólást csak nem találom, viszont azt látom, hogy te odaböfögtél ahol semmi keresni valód.

@ixub: ja mer ez a te privat homi-nyomi blogod? te mondod meg NEKEM, hogy hova irhatok? ahahahahahaaa!

@phaszfej: Egy jó érzésű ember egy szemmel láthatóan, nem túl gazdag embernek, aki épp egy idegen városban kóricál és hót csöndben elmajszol egy szendvicset, ezt nem teszi szóvá. Aze élni és élni hagyni elve nálad sem működik azt látom.

@Prof. Dr. Ausgezeichnet Lienen-Brücke: stílus maga az ember

@vöröspanda:

Honnan tudod, hogy vidéki volt? Abból, hogy zsemlét eszik felvágottal? Vannak-e előítéleteid?

Tedd fel magadnak a kérdést, hogy ha ugyanakkor ugyanott egy trendi hipster csóka vette volna elő lazán a vállán fityegő homártasiból a subway szendót, esetleg hozzá starbucks-os papírpohárból szörcsölte volna a kávéutánzatot, akkor ugyanígy folytogatott volna a röhögés?

@ixub: tegedet mostan szalajtottak a marxista egyetem "kozhelyek a 21. szazadi nepi demokraciakban" szeminariumrol?

Egész friss: Corvin negyed, metró, zene a fülemben, ordibálást hallok... Nézek szét, zene ki, jön 3 darab bakancsos legény, erősen illuminált állapotban, veszekszenek valamin, lökdösődnek, harmadik próbálja őket szétválasztani. Pár perccel később már homlokpuszi... Jön a metró, beszállás, békítő fiú ül, másik kettő áll.
Pöttyös utcánál az álló srác nemes egyszerűséggel ledugta az ujját és behányt, de így sugárban a padlóra. Közelben ülő pasi majdnem kapott az áldásból, ugrott is arrébb, aztán a hányós még engedett kis epét a földön figyelő anyagra. Határ útnál elköszöntek, békítő srác maradt Kökiig. :(

@Kencsuszi: abból derült ki, hogy vidéki, mert a szavaiból és a viselkedéséből az derült ki, hogy nem szokott metrón utazni, inkább vonaton, és egyébként (nagyon sajnálom) de látszott és hallatszott is a kiejtésén, hogy nagyon messziről jött (megkockáztatom határon túlról)és nem azon röhögtem, amit evett, hanem azon, hogy pont úgy viselkedett, mintha vonaton ülne, és nem mondtam rá semmi bántót, nemcsak én vigyorogtam, hanem kábé mindenki, miután felocsúdtunk az első döbbenetből, ahogy szedegette ki a bőröndből a szendvics alapanyagot.
Amúgy nem vagyok akkora kretén, hogy kiröhögjek valakit csak azért, mert nem olyan szerencsés (?!), hogy a Nagykörúton kell leélnie az életét egy számítógép előtt...

@phaszfej: Mert "szaga" van. Éhes gyomorral hazafele eléggé irritáló tud lenni ha a hónod alatt valaki almát majszolgat ..vagy bármit.
Egye meg aztán utazzon. 2 percenként jár a metro. Ilyenkor legszívesebben rágyújtanék mérgemben csak én tiszteletben tartom az utazási feltételeket..

Tavaly ősszel metró, rajtam szoknya, harisnya. Anyuka kisfiával felszállt, kisfiú (kb. 5-6 éves)mellém ült le, majd azzal a lendülettel lehajolt a lábamhoz és beleharapott.

Tegnap reggel 8 óra körül, paprikás krumpli evés a 18-as villamoson. Azt hittem rosszul látok, de nem, az illata összetéveszthetetlen volt.

@puhamoha: biztosan megkívánt egy kis velőscsontot :-)

24-es villamoson a saját tükörképével hangos szóváltásba keveredő, majd az ablakot beverő fickó. Eddig ez volt a legfurcsább.

New Jersey Transit 2012: A menetjegy hátulján található tájékoztató kiemeli, hogy az ülőhelyek nemre, fajra, bőrszínre, vallási meggyőződésre való tekintet nélkül állnak az utasok rendelkezésére!

Amikor a békási HÉV-en aquincumnál beállt az ellenőr beszélgetni a sorok közé és a feneke egy magasságban volt a fejemmel, sacc/kb 30 centire. Nem tudom, mit ehetett, de jó eséllyel hagymás babot, mert olyan hangos és büdös fingokat én se előtte , se utána nem hallottam/éreztem. A szembeülő sráccal csillaghegytől már vinnyogtunk, de közben azért értetlenül álltam a jelenség előtt. Ő volt ugyanis az egyetlen ember a tömött HÉV-en, aki simán leszállhatott volna, lent lerendezi és tuti, hogy megvárta volna a HÉV...

@ixub:

A felvágott neked nem mű kaja??!!

www.youtube.com/watch?v=BaLHZnMqo9I

Néhány retkes zsidó Budapesten.

hálistennek nem járok metróval...

Haverom mesélte, hogy nem gondolta volna, hogy valaha hasonló megtörténik a szeme láttára. Utazott az 50-es villamoson, s ült az ülésen. Szembe vele is ült egy csávó. Mellette állt egy otthontalan, s egyszer csak beült a csávó ölébe és beszart abban a pillanatban. Hirtelen senki sem tudott hova lenni. :D :D

Én meg egyik alkalommal már nagyon vártam a 151-es buszt, mert nagyon haza akartam végre érni. Megjött, felszállok, becsukódik az ajtó, s olyan eszméletlen büdös volt, hogy nem bírtam megmaradni. A következő megállónál le kellett szállnom, mert majdnem behánytam.

@vöröspanda: gyere ki Londonba es reggeltol estig nevetes lesz az eleted! Itt sok ember eszik, enekel, netezik, telefonal, olvas, zenel, stb...
Es senki nem azzal foglalkozik, hogy a MASIK mit csinal! Elunk, utazunk egymas MELLETT, elfogadva hogy mindenki mas...
Ahogy a fenti kepeken is...
Nekem egyebkent a piros ruhas no tetszik - valamivel kapaszkodni kell, ha tele van az ember keze szatyorral...!

Láttam Torgyán Józsefet a 112-esen. Meg is sajnáltam hogy hogy lecsúszott az öreg. Aztán 2 hétre rá benne volt a híradóba hogy lovashuszárok tisztelegtek a megismételt puccos esküvőjén.

A szövegkiemelős a legdurvább, a többi simán csak bizarr.

Nekem csak buszos élményem van.
Egyszer egy néni indulás előtt kb. 10 másodperccel szedte elő a kis szatyrából a joghurtot és a kiskanalat, és elkezdte enni. Mindezt állva, kb. 3-4 ember feje fölött. Mindezt egy olyan vonalon, ahol egyébként nagyrészt idegbeteg sofőrök vannak, és az út is kanyargós...

@Savior: én is láttam már. de az sólyom. legalábbis azt hiszem. az kisebb, mint a sas.

Egyszer a kettes metrón hétköznap reggel 8 körül, az Örs előtt nem sokkal láttam egy furán kinéző fickót. A metró legelejénél leguggolt, majd elővett egy kést. Már pont kezdtem volna megijedni, amikor előkapott egy répát is, és elkezdte pucolni, a metró padlójára. Miután megpucolta egy részét, elkezdte enni :).

egyszer a 666-oson egy ember megette a saját fejét.durva volt

@rezsoatya: Ez lenne a normális, de ennek az országnak a lakossága az elkövetkező 200 évben nem fog erre a szintre eljutni, mert hót sötét az itt élők 95%-a.

@rezsoatya: Na, azért azt hozzá kell tenni, hogy Londonban a 29-esen amikor a részeg csöves feltolta a telirakott bevásárlókocsiját a tömegbe, aztán előremászott még pampogni a vezetőnek, amikor az leszállásra utasította (mert addig nem indul), úgy baszták le a kocsiját, hogy öröm volt nézni. Együttélés egy dolog, de más hülyeségét elviselni még nagyobb hülyeség.

A régi utazási szabályzatban benne volt az evés-ivás, valamint a tisztátalan ruházat tiltása.
Aki áll a tömegközlekedésen, és közben eszik-iszik, az nem biztos, hogy meg tud kapaszkodni, ha egy szatyor, vagy táska is van nála.
40 éve, ha egy fagyival felszálltunk a villamosra, vagy a vezető lehajított, vagy türelmesebb esetben addig nem indult, amíg a megállóban be nem tömtük a fagyit.
Manapság a kőművesbrigád felszáll a buszra, kipattintanak pár sört, még örülhetünk, ha nem gyújtanak rá.
img10.indafoto.hu/10/9/19729_1fa94bd27600d8fc326e8c9cc285847e/1677623_0eb0b666174507cfe424f2045d248917_m.jpg

Egy tanulságos kis beszélgetés a 9-es buszról (a szereplőket nem láttam, csak hallottam):

Fiú: Szia, nem akarsz velem randizni?
Lány: Á, nagyon aranyos vagy, de van barátom.
Fiú: Kár, szia!

Ekkor gondotlam arra, hogy mennyi mindent túlbonyolítunk...

@cso zsi: Az 40 éve volt a szocializmusban drága fiam. Lófaszt nem érdekli mi volt 40 éve elmondom.

Én például a vonaton rendszeresen iszok sört illetve ha nagy távra megyek busszal (3-4 óra) akkor is rendszeresen megiszok 1 sört az utazás közben.

Zavar? Leszarom. Szállj le. Saját agybajod.

@dr. KING SCHULTZ: "Ez lenne a normális, de ennek az országnak a lakossága az elkövetkező 200 évben nem fog erre a szintre eljutni, mert hót sötét az itt élők 95%-a."

Te melyikbe tartozol? A 95%-ba vagy az 5-be?

@kovi1970: Szerencsére a kisebbségbe.

@Amadeus62:

A videón éneklő, táncoló emberek láthatóak.

Buszvezető barátom mesélte őket.

Vasútállomás melletti végállomás, szereli be a buszba az új rádiót. Vonat olyan 2-3 óránként, pont elmegy, mikor rá 5 percre jön egy néni, bemegy az állomásra, majd kijön, odamegy a buszhoz és megkérdi, felszállhat-e.
Buszvezető gondolja, biztos fél a váróban várni órákat (rendszeresen narkós fiatalok telepedtek be), hideg is volt, gondolta megengedi neki, hogy felüljön.
Egyértelműen lehetett látni azt mondja, hogy a busz nem fog menni. Fél műszerfal kiszedve, sört iszik, melósruhában van. Másfél óra várakozás után an éni megkérdezi:
- Ez a busz mikor indul?

- Holnap reggel 5:40-kor.

@dr. KING SCHULTZ: Ha te az értelmes, és kulturált kisebbségbe tartoznál, tudnál viselkedni is.
Te vagy az, aki suttyomban rágyújt a vonat wc-jében is?

@Sztavrosz_: tiltakozom, a fornetti nem étel.

@cso zsi: Képzeld el nem, csak nem burokban élek és nem játszom meg a "mindenkin átlátok" utazó barmokat. Imádom akik csak ülnek 2-3-4 órát egymással szemben és csak néznek mint valami elbaszott majom :D

@humorpalanta: Na ez kész:) Nem is tudom, hogy vajon leütöttem volna-e azt, aki az ölembe szart (sose hittem volna, hogy ezeket a szavakat egyszer így le fogom írni), vagy annyira hihetetlennek találtam volna a dolgot, hogy lefagyott volna az agyam...

Egy Volán-járaton egyébként rendszeresen utazik egy bolond (tényleg bolond szegény), aki néha egy celofánnal, néha csak úgy natúr hangszórót imitálva mondja be a megállók neveit. Ha nem tudja, hogy épp hogy hívják pontosan az adott megállót, improvizál ("a hatalmas piros cba következik").
Legutóbb egy fehér hajóskapitány-tányérsapka vagy mi a bánat díszelgett a fején.

Meg egyszer a metrón utaztam, olvastam, egyszercsak leül mellém egy ázsiai csaj egy gyerekkel, valamit pakolászik, aztán fogja a gyereket és az ölembe ülteti.
Kicsit csodálkoztam, de fogtam, míg megtalálta azt a valamit a táskájában. Úgy tette mindezt, mintha ez a világ legtermészetesebb dolga lenne.
Szerencsére a gyerek se művelt semmi különöset (nem szart be meg ilyesmi), amíg fogtam.

Hat, etettem en mar a gyereket a 49-es villamoson a Leves. -bol hazafele.... Szepen, kanallal a poharbol.

De engem is irrtalt, amikor vmi fasz evett mellettem (talan gyrost), utan szepen osszecsomagolta a maradekot, letette a villamos (vagy potkocsi) azon reszere, ahol mas villamoson a vezetoules van (korlattal elvalasztva, nem tudom hogy hivjak, de fel lehet ulni oda kisgyereknek), jokat bofogott, elokereste a fogpiszkalot es meg szivogatta is a fogat :(

@dr. KING SCHULTZ: Fene tudja, eccer utaztam a metron egy kisebbsegi csaladdal (fater 160 magas es ugyannanyi kilo) es mobilrol hallgattak az Aranyesot (nem fulhallgatoval).

Nem tudom, nekem ez az elmeny annyira nem hianyzik. Ahoyg az okostojas mernokpalantak sem, akik ott targyaltak meg a vilag mukodeset mellettem es olyan iszonyuan okos kozhelyeket dobaltak, hoyg jobban lefaradtam, mintha hazafutok. Vagy az az allat, amelyik tokhangeron ertekezik a mobilba, hoyg "most akkor vegyel ketmillot belole, Jozsikam" sit.

@Celtic: Azért ez amit Te és az amit én írtam nem ugyan az a műfaj. A cigány az simán hozta a cigány formáját, mert mit is hozhatna, hisz cigány (democskosrasszistacigánynyűlölővagyokbaszki!) én meg próbálok emberként viselkedni az utazó társaimmal és nem szobanövénynek nézni őket. Szerintem ez lenne az alap.

Tudom London ebből a szempontból nem túl jó példa, de egyszer sem találkoztam olyan emberrel (legyen fehér, ázsiai, fekete, arab akármi) hogy amikor leült mellém ne kérdezte volna, vagy hogy szavad-e a hely. Ellenben itthon konkrétan minden kibaszott öregasszony meg pesti faszkalap (fapfap) az öledbe akar ülni mintha ez normális dolog lenne.

@dr. KING SCHULTZ: Lehet, lehet, akkor felreertes volt. Teny, hogy igyekszem mindenkit toleralni (utazas kozben is), de neha van egy-ket agyfakaszto jelenseg.

Teny, hogy en is bunko vagyok es sose kerdezem meg, hoyg "szabad?" amikor leulok. Ennek ez az oka, hoyg regebben megkerdeztem, es eleg gyakran kaptam "nem" valaszt. Ugy dontottem, hoyg nem kell nekem udvairasnak lennem, inkabb le se szarom a mellettem ulot. Az mas kerdes, hoyg igyekszem osszehuzni magam, hoyg csak egy helyet foglaljak (villamoson is, bar a 4-6-oson nehez az egymassal szemben levon ugy ulni, hoyg a masik is le tudja rakni a labat....), amit nem mindenkitol latok. Ilyenkor viszont nem szoktam zavartatni magam, ha "veletlenul" ralepek a szemben ulo labara, aztan bocsatnatot kerek...

Van meg par kedvencem: a vegallomason ulesbol felpattano es kijarathoz nyomakodo (pedig biztos, hoyg ott all annyit a jarmu, hoyg kenyelmesen leszalhasson, miutan az allo utasok leszalltak) vagy a "csak-a-bejaratnal-vagyok-kepes-utazni" tarsasag. Netan a "felszallok-a-villamosra-a-vegallomason-az-elso-ajtonal-es-ottmaradok" emberek. Amikor pedig beer az enyem es szallnek at, nem tudok felszallni, mert az elso ajtot elerem, de ott nem ferek be, arrrebb menni meg nincs idom, mert indul a villamos, holott latszik, hogy kicsit elorebb ulohelyek is vannak....

Szoval van par idegesito embertipus.

Ja, azt el is felejtettem megírni, ami velem történt. A zseniális 99-es buszon volt, a teljesen tömött buszon az egyik ülésen ülő férfi egyszer csak rágyújtott egy cigire. Iszonyatosan füstölt, buszsofőr észrevette, aztán elkezdett intézkedni. A végeredményt nem tudom, mert siettem a villamosra :D (24-esre, ott a Benzinkútnál)
Ugyanez a busz, csak Pesterzsébet irányba. Előttem lévő kettes széken ült két ilyen 16-17 éves etnikai kisebbségbe tartozó srác, s arról beszélgettek, hol lehetne jobban terjeszteni a kábítószert. Két utcát jöttek, aztán leszálltak. Az ember annyira meglepődik, hogy reagálni nem tud.
A 3-as metrón utaztam egy másik alkalommal, s a kocsi végén van az átjáróajtó, mellette meg oldalanként egy-egy ablak. Az egyik majdnem kiesett a helyéről. Annyira ki volt jőve, hogy a két kezemet ki tudtam volna dugni rajta.
A 123-ason meg volt egy harmonikaajtós busz, aminek nem működött az utolsó ajtajának az egyik fele rendesen. Kinyílt, de magától nem záródott be. A buszsofőr is tudta, s mikor felszálltunk a végállomáson, odajött, s mondta, hogy vagy berugdossuk minden alkalommal, vagy ki kell állnia a forgalomból. Mondtuk neki, hogy berugdossuk, azon nem múlik.
Kelenföld vasútállomáson felszálltam a 103-as buszra, s leültem az első ajtó mögötti ülésre. A 7-esről állt be busz, mert lerohadt a másik. A sofőrnek végig nyitva volt az ajtaja. A harmadik megállóban hirtelen hátrafordult, rám nézett, s megkérdezte, hogy itt kell elfordulni? Aztán mondta, hogy ő csak a 7-esen járt, ezt nem ismeri, csak valakinek be kellett ugrania. Annyira meglepődtem, először szóhoz sem jutottam, de aztán végignavigáltam a vonalon. Visszafelé gondolom talált valaki mást :D
123-ason volt, hogy már estefelé járt, s a megállóból való indulás után jeleztem az első ajtónál, s ott is álltam. Senki más nem akart leszállni a következőnél. Néztem a megállót, közeledik, s a csávó nem akar fékezni. Aztán, mikor nagyjából a megálló végével egyvonalba ért a busz, s éreztem, hogy ez nem fog megállni, felordítottam, hogy állj, és rávágtam egyet a műanyagüvegre. Csávónak feltűnt a hiba, satufék abban a pillanatban, a megállótól nagyjából 15 méterre lévő kereszteződésben megállt, és kinyitotta az ajtót. :D
A 68-as busszal utaztam, s a Szövőszék utcánál nem kellett megállnia, s láttam, hogy marha gyorsan megyünk, ránéztem a sebességmérőre, ami 80 km/h-t mutatott. Forgalom alig volt, lámpa zöld, csávó át a másik sávba, kanyar jobbra, 65-70 között állt a mutató a kanyar közben, busz bedől, gumik csikorognak, amerre kanyarodtunk, ott a lámpánál álló autóban a sofőr arcát pont kiszúrtam. Szerintem kábé 20 éves koránál tartott abban a pillanatban az életének filmjében, s épp a gatyájának a cseréjére gondolt, de a busz simán vette a kanyart, karcolás nélkül bevetődtünk mellette. Leszálltam, kiment a remegés a térdemből és egy jót nevettem. :D