Ahogy végigböngésztem a régebbi "mit hol" típusú Urbanista-bejegyzéseket a legjobb tüntetőhelyektől a VHS-kölcsönzőkön át a budapesti hajléktalanszállásokig, felmerült bennem a kósza gyanú, hogy talán nem ez érdekli legjobban az itt élőket. Úgyhogy most valami (ingatlanvásárlás szempontjából is) nagyon praktikus kérdés következik: hová menjünk úszni ősztől tavaszig? Mivel az elmúlt években Woody Allen "az úszás nem sport, az ember azért úszik, hogy ne fulladjon meg" elvét követtem, első körben személyes tapasztalatok helyett összeszedtem a legfontosabb neten található infókat. (Röhej, hogy nincs egy oldal, ahonnan egy az egyben lelophattam volna az egészet, úgy kellett összebogarászni, főleg innen, innen, meg innen).

Mivel dobhatjuk fel egy panelház látványát? Szigeteléskori színezéssel, változatos erkélybeépítésekkel, ipari robbanóanyaggal vagy cseréptetővel? Lássuk először az utóbbit. Kérdés persze, hogy szép-e a cseréptető panelházon, vagy olyan, mint majolika a Rendőrpalotán, napelem a Halászbástyán. A képen látható soroksári modellen ráadásul farácsos erkély is van. De szerintem egyáltalán nem rossz, sőt. Ha tényleg létezik luxuspanel, akkor biztos ilyenben van.

Ennek az óbudai tízemeletesnek a kilencedikén tényleg kihozták a maximumot az adottságokból. Az üvegtéglafalas leválasztás például nagyot dob rajta. Csak ez a dobogó vagy mi rejtély nekem. Vajon miért készít valaki ilyen (ahogy az ingatlanos írja) "fából készült faemelvényt" a hálószobájába? Talán a szörnyű belmagasság szédítette vagy valami szexbarlanggá próbálta varázsolni a hálót?

Miként Aradszky Lászlót, a batmanes-horroros sorozatunkat is csak a közönség szeretete élteti, különben rég abbahagytuk volna. Az Urbanista Szabó Családja (vagy a téma alapján inkább Scooby Dooja) azonban az újabb és újabb olvasói tippeknek hála továbbra is életben van. Bölcs Ész - nevéhez méltón - tökéletes időmértékes verselésű, epigramma tömörségű üzenetet küldött nekünk, amely összesen négy szóból áll. Ezzel ugyan nem spórolta meg nekünk sem a posztírást, sem a képkeresést, de olyan gotham-es épületre hívta fel a figyelmünket, hogy a hátunkon futkos a hideg! Annyit írt, hogy:

Szeretné egyszerre élvezni a felázott falakba vágott szűk ablakokat és a rendszeres forgalmi dugókat? Költözzön budapesti parasztházba! Ezt nem pusztán a született rosszindulatunk mondatja velünk, hanem kicsit a sárga irigység is, ugyanis kitűnően felújított parasztházak vannak a főváros meglepően sok kerületében - köztük nem egy jó közlekedési kapcsolatokkal. Jöjjön néhány hirdetés, árak, tippek meg egy komplett falu Budapesten belül.

Nem Hölgyeim és Uraim. Ezt a térképet nem csak úgy összefirkáltuk. Szerény képeségeinket kihasználva megpróbáltuk berajzolni a Budapest alá tervezett valamennyi autóalagút nyomvonalát. Ugyanis évről évre (vagy legalábbis négy évről négy évre biztos) előkerül az autóalagutak kérdése. Legalább annyiszor, mint a négyes-ötös metróé vagy a gyalogos hidaké. És persze ugyanannyira nem épülnek meg. A Budavár alatt futó alagutat és a Ferenciek tere alatti forgalmat leszámítva nem nagyon lehet Budapesten föld alatt gépkocsikázni. Bár egy metró valószínűleg több utast tud szállítani nagyobb biztonsággal, mint egy autós alagút, előbb-utóbb alighanem föld alá kell kényszeríteni a forgalmat helyenként, mint ahogy sok más nagyvárosban is. Lássuk a legracionálisabb terveket, meg néhány elrugaszkodottabbat is a Fővakondvárosból.